两口子拍段子题材
两口子拍段子题材,现在因为互联网的发展,越来越多的人会在网上发布自己的一些生活日常还有很多的新知识,其中最有趣的那就是大家看见的搞笑幽默的短视频了,以下是关于两口子拍段子题材。
两口子拍段子题材11、妻子埋怨丈夫说:我患病卧床,你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明白。丈夫辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定很烦;我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?
2、老朱参加大学同学会回来,太太问起聚会感想,老朱回答:有些人已呈‘老子样’,有些人‘样子老’。太太:那你是属于那一种?老朱:我嘛!还是‘老样子’。
3、昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,我自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决!
4、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说:无论谁来电话找我,你都说我不在家。过了没多一会儿,电话铃响了起来,妻子拿起了话筒:哦。我丈夫在家。丈夫一骨碌从床上爬起来,不快地说:我不是让你说我不在吗!别生气,亲爱的。妻子说,电话不是找你的。
5、妻子:夫君,我有一事不明?这夫妻排坐次,如何夫要在前?而妻尾后?丈夫:这好释疑,你将夫妻二字倒过来念。妻子:妻夫、妻夫。丈夫:就是,这一读,不就走了音儿,变成了欺负、欺负了吗!
6、妻子:亲爱的,只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦!丈夫:今天早上吃什么呢?妻子:面包和咖啡。
7、丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。
8、老婆:老公,上班路上小心!老公:啊!我忘了带公文包.....老婆:我帮你拿。老公:还有外套.....老婆:还有那些事忘了呢?老公:对喔!我忘了昨天我被辞退了!
9、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说:这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。妻子笑了笑,说:亲爱的,你真会拍我马屁。
10、丈夫回家后,妻子温柔地对他说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样。”丈夫兴奋地说:“太好了!老婆越来越棒了!”菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜!
11、叫老公去晒衣服,他气势汹汹地问我为什么总要管着他,我深情款款地回答:“管住你就管住了全世界,因为我的世界只有你!!”他现在乐呵呵,屁颠屁颠地去晒衣服去了!!
12、丈夫下班回家,额上有一片殷红,太太见了大发娇慎:怎么会有口红?不是口红,是血,驾车回家出了事。前额撞在方向盘上了。太太面有喜色说:算你运气好!?
13、老婆:嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。老公:如果我是一匹布,或者是一匹绢,我估计老婆会在我身上绣上‘长期饭票’四个光芒万丈的大字。
14、一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!丈夫说:那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!
15、妻(趴在丈夫的病床边):你一定不能死,汤姆。我偌大一个衣橱里,连一件黑衣服也没有。夫(对游泳教练):你可以教我太太淹死吗?
16、妻子:喂,你还不快去车站接我妈。丈夫:我不敢去。妻子:为什么?丈夫:你常常提醒我,除了你之外,不准接触任何女性!
17、丈夫:我说,这毛线结实不?当售货员的妻子:你没长眼睛,不会自己看!丈夫:你这是怎么啦?妻子:哎呀,错了!我还以为我在上班呢!
18、妻子:老实说,昨晚是不是去赌了?丈夫:是……可赢了。妻子:为什么要隐瞒?丈夫:怕你生气。妻子:呆子,你赢了我还生什么气!
19、神父:你是否愿意这个男子成为你的丈夫?陪他吃三聚}氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头?新娘:我愿意!
神父:你是否愿意这个女人成为你的妻子?为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头?新郎:我愿意!神父:我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻!
20、有一天我和老婆逛街,便急。老婆在后面跟着,我四处找厕所,终于找到。我进去,边脱裤子边喊:找到了,快点来!半天不见老婆来,我很纳闷,怎么没来呢?
21、老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。老公深思两秒后说:你确实很像如花。
22、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说:亲爱的,快来看,我体重减了两公斤。亲爱的,那是因为你还没有化妆。
23、老婆,我听见隔壁家又在打麻将呢!她们上次把你赢得那么惨,想不想捞回来?给你零钱,好好打,等你好消息啊!
24、老公:你能不能速度慢一点!每次和你一起走路,我都要小跑才能撵上你!老婆:哎,腿短就是麻烦!
25、男人们给老婆发短信“我爱你”!20岁女人回复:我也爱你!30岁女人回:喝多了吧?40岁女人回:没病吧?50岁女人回:发错人了吧?回家收拾你!
26、心不在焉的教授很晚才下班回家,但又忘记带钥匙了,于是只好敲门。妻子出来开门,由于天黑,没有认出是教授。妻子:很对不起,教授不在家。教授:那好,我明天再来。
27、丈夫:小王两口子吵架,别人都不去劝架,你跟着瞎掺和什么?妻子:我不去管,如果以后咱俩打起来,人家还能来劝架吗?
28、一个鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着:我生命之火已熄灭了。不久,他又娶了一个妻子。某一个星期六,他带着他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很不高兴的口吻说:你的生命之火真已熄灭了吗?是的,他回答,但我现在又重新划了一根火柴。
29、在一个宴会中,两个太太在密谈。“站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说,“你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。”“他是我的丈夫。”另一位太太答道。
30、老婆:亲爱的,这肉丝好不好吃?老公:马马乎乎。老婆:这鱼呢?老公:将就。老婆:那这豆腐呢?老公:一般。老婆按捺不住吼道:你就不能说个好字?正喝着汤的老公大叫道:好烫!
31、话说前几天,刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西,她挽着我的手忽然深情地对我说:“谢谢你老公,一路陪我走来。”然后我说:“这么近还打车啊。”结果,晚上又睡了一夜沙发。
32、世界杯期间,夫妻两个争遥控器。丈夫说:你根本不进厨房做饭,为啥要看烹饪节目?妻子不甘示弱说:你从来没踢过足球,为啥要看世界杯?
33、(1)妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样e人会以为我是看上你的钱财而结婚的。(2)妻:老公!我这头发会不会很丑?夫:不会,你的丑跟头发没关系。
34、妻子 ……此处隐藏3288个字……
61、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比,你会唱小星星吗?”,一向爱占便宜的我在那里接到,“不会呀”,谁知这小男孩来了句吊炸天的话,“那老子教你好吗?”然后,然后那小男孩就哭着找他爸比去了!!!哎,这孩子不教能行吗?!!
62、老婆:老公,昨天我做了一个梦,梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服,做了好多家务呢!老公,我会美梦成真吗?老公:老婆,昨天我也做了个梦,梦到在我做家务时,你连忙跑来说:老公,你歇着,还是让我来吧!老婆,我会美梦成真吗?
63、一个只有滥情而没有爱情的年代。
64、老婆冲我抱怨:我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。我一边看电视一边说:这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。
65、自己的老婆自己疼,如果在这个世界上,有一个人比你还疼你的老婆,那你就离麻烦不远了。
66、我:我给你买了瓶香水,老婆。
67、妻子坐在缝纫机边做活,丈夫在一边不时发表意见:慢点,小心点,你的针已经断了,把布向左边拉……停一下……妻子生气地说:你干嘛要妨碍我,我会缝。你当然会,亲爱的。我只是想让你体验一下,你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
68、钱,让多少相爱的人不能在一起钱,让多少不想爱的人睡在一起。
69、一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐,并经常调侃为乐。有一天,丈夫对客人抱怨说,家中的蚊子只咬他一个人,可见中国连蚊子也欺负老外。他的妻子在一旁接腔道:因为中国的蚊子喜欢吃西餐。
70、小姐,不好意思,这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。
71、十自打入夏以来啊,我就独得太阳恩宠,我告诉太阳人前为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了:要从娃娃抓起。
72、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。
73、别因为寂寞而错爱,也别因为错爱而寂寞每个人都是小情侣其实是怕失去对方,总是大声诘问;老夫妻因相互懂得,总能温情软语。因无爱而喧嚣,故有情则寂静。
74、记得几年前,我陪着老爸一起看世界杯,看NBA。老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女,多幸福,能有老婆陪着看球赛如今,当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯,旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:爸,老公我找了,可是他不看球,还拒绝陪我看球啊。
75、过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业;现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。
76、零时零分,小区的几十栋高层仍是灯火通明,家家亮着灯。那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,没有夫妻的争吵,只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切,思索良久,又点上一根烟,最终坚定地关掉了小区总电闸。
77、不乱于心,不困于情。不畏将来,不念过往。如此,安好。
78、老婆认为我背叛了她,对我说:畜生,没想到你是这种人。
79、妻子:亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?丈夫:当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。
80、某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上: 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上。
81、在一次大型聚会上,妻子对丈夫说:没想到你在生人面前竟那么幽默!
82、爱情值多少钱,能包邮吗。
83、丈夫斥责妻子道:这就是你烧得菜吗?蜡蜡黄的!还叫青菜吗?哪里,叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚,当然不知道它们在我的锅铲上曾经也青春过。
84、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了:要从娃娃抓起。
85、今天一朋友问我借钱,说女朋友打胎,我摸着口袋心里想着:不借吧,又说我小气。借吧,又舍不得,那毕竟是我的亲生骨肉。
86、易相思,易相思,到底是岁月更迭,变换了相思?还是风尘散去,了却了相思。匆匆的相遇,静悄悄的喜欢,以后,长长久久的思念。拥有你的爱已经成为一种习惯。我不能没有这个习惯,戒不掉就像你抽烟一样。
87、不敢再谈情,把那些我们的曾经尘封在记忆里。
88、晚上睡觉,老婆比较早睡,突然她打了个很响的呼噜,把自己吓醒了!!!二话不说看着我起身就给我一巴掌,说:你大爷,大晚上的叫我干嘛。。。
89、我:“我觉得孩子是上天给我最好的礼物” 老婆:“那我呢?” 我:“你是上天。” 我这辈子就靠反应快。
90、丈夫斥责道:你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。
91、和老公吵架,生气地躺床上,准备睡觉。老公上床,跟我道歉,我不理他。良久,他说,你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛?我说,你去死。他说,这个简单,然后脑袋靠墙上,两手拍着砰砰两声。他说,既然死不去那就睡觉吧,于是我忍不住大笑起来。
92、昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜?
93、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
94、老婆来电:老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了!
95、我和老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放狗}屁!
96、寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。
两口子拍段子题材31、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
2、我想有个人能牵着我的手,平平淡淡也好,轰轰烈烈也好,我们一起走。
3、过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业;现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。
4、很多人不需要再见,因为只是路过而已。
5、既然没有死透,就漂亮的爬起给瞧不起你的那些狗一个白眼!
6、某小区的几十栋高层仍是灯火通明,家家亮着灯。那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,没有夫妻的争吵,只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切,思索良久,又点上一根烟,最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
7、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人。
8、寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。
9、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
10、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
11、人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。
12、1我已经删除了你在我生活里的一切痕迹,除了对你的回忆。
13、那些说你做不到的人,也许是担心你能做到的人。